Lo mejor de 2014
Dedico este tuit a mi tutora de COU, que me dijo que me olvidase de ser piloto y que estudiara una carrera seria. pic.twitter.com/4dpdbUnZGW
— Javi Martínez (@JaviLanao) octubre 28, 2014
—Camarero, ¿me puede hacer un poco más el filete?
—"Oh, soy un filete".
—Bravo.
— Santa Clausman (@cl4usman) Mayo 5, 2014
Ejemplos de pleonasmos en la lengua española:
-Subir arriba
-Bajar abajo
-Entrar adentro
-Salir afuera
-Vacaciones de la Familia Real
— Proscojoncio (@Proscojoncio) agosto 12, 2014
—¡DAME UNA 翻!
—¡DAME UNA 訳!
—¡DAME UNA 者!
[El equipo de animadoras de la selección japonesa de baloncesto lo forman 148 chicas y un andamio]
— [Cohete] (@Gaphelion) Mayo 6, 2014
Cómo fabricar un chaleco bomba en 2 simples pasos:
1) Consigue un jersey bomba.
2) Quítale las mangas.
FIN
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) enero 3, 2014
"JO TÍA, todos los hombres son iguales". Crees que se ha llevado un chasco amoroso, pero en verdad habla del principio básico democrático.
— LOVING (@OhMyLoving) abril 3, 2014
Un feto de 18 semanas levanta el pulgar haciendo el gesto de OK durante una ecografía http://t.co/NTwOwLuyPV pic.twitter.com/sUHgJaY1Yi
— Antena3Noticias (@A3Noticias) agosto 30, 2014
- En la vida hay que aprender a reírse de uno mismo.
- Ya, pero es que tú lo tienes muy fácil.
— Riau. (@xaviconde) Mayo 7, 2014
Una pelea en el parlamento de Ucrania que es una obra de arte. Nótese el perfecto uso de la proporción áurea. pic.twitter.com/2zgLBpmdhl
— Sergi (@serperiba) octubre 31, 2014
—Hola, cariño.
—Después de desaparecer 20 años diciendo tan sólo que ibas por tabaco apareces así, sin más.
—¡Coño, el tabaco! Ahora vengo.
— Carlos Langa (@CarlosLanga) octubre 30, 2014
Ahora voy, mamá, que estoy escribiendo "guapa no, lo siguiente" en las fotos de mis amigas.
— Bien (@TraedRuffles) agosto 18, 2014
El corazón de la Duquesa ha dejado de latifundir.
— Kim Jong-un (@norcoreano) noviembre 20, 2014
- ¿Cómo es que un feto de menos de 12 semanas sufre y un toro con terminaciones nerviosas desarrolladas no?
- Ehhh… Mmmm… VIVA ESPAÑA!
— gerardo tecé (@gerardotc) noviembre 22, 2014
Hacerse fotos con un libro no os hace parecer inteligentes, de hecho, es como si yo me hiciese fotos con un brócoli para parecer sano.
— Pon Pim Pam Pum! (@ponpimpampum) abril 22, 2014
Aprovecho estos minutos de análisis científico aún más pic.twitter.com/75YwLVlHTi
— Xabibenputa (@Xabibenputa) Mayo 20, 2014
Pues verás… Papá se equivocó y puso una semillita en el culo de la hermana pequeña de mamá. Y por eso solo ves a papá los fines de semana.
— Karl Kautsky (@Klkautsky) marzo 4, 2014
En línea recta se llega antes, pero haciendo "eses" conoces gente.
— 200 Bares (@200bares) agosto 15, 2014
-¿Telechocho?
-eDarlig, señor.
-Lo que sea. Que soy un soltero exigente de esos.
— Apróstata (@haprostata) noviembre 11, 2014
Pedimos perdón a @EsperanzAguirre por meterle el micro en el ojo. Ha sido un accidente, no volverá a ocurrir 
pic.twitter.com/WnKNDg4rOf
— Cadena SER (@La_SER) septiembre 22, 2014
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre
—¿Ha muerto mi padre?
—Siento que te hayas enterado así de la muerte de tu padre.
— Neo Clor (@neoclor) enero 14, 2014
- ¿Cómo es que un feto de menos de 12 semanas sufre y un toro con terminaciones nerviosas desarrolladas no?
- Ehhh… Mmmm… VIVA ESPAÑA!
— gerardo tecé (@gerardotc) noviembre 22, 2014
En mi libro "La Biblia" hablo de como mandar plagas y diluvios a la gente y sin embargo conseguir que te adoren.
— Dios (@diostuitero) enero 13, 2014
Por si alguien se incorpora ahora, este es el estado actual de mi batalla contra @RAEinforma pic.twitter.com/ia3GAH6k8n
— Alvaro Carmona (@alvarocarmona) noviembre 13, 2014
–Os presento a mi novia. Es una muñeca hinchable. La llamo María
–Podrías conseguir algo mejor
–Soy tímido
–Estaba hablando con María
— Señor Rembrandt (@Sr_Rembrandt) enero 13, 2014
Quedar un juernes de veroño con tu amigovia.
— Super Falete (@SuperFalete) octubre 30, 2014
"¡ME HA TOCADO UN CRUCERO!"
Un Iceberg. 14 de Abril de 1912.
— Profeta Baruc (@Profeta_Baruc) septiembre 5, 2014
Bailando ♪ ♫ ♩ ♬ Bailaandoooo ♫ ♩ ♬ ¡Y mientras te flipas tu bolso o móvil están mangandooo! ♪ ♫ ♬ EVITA ESTA VERSIÓN de #Cancióndelverano
— Policía Nacional (@policia) agosto 12, 2014
Cuidado con regular Twitter, que lo mismo dejamos de protestar aquí y protestamos en la calle.
— Don Arfonzo (@donarfonzo) Mayo 13, 2014
Si solo se te ilumina la cara cuando estas cerca de ella, es una farola.
— Tokapelotas (@SoyTuFanFriends) octubre 28, 2014
No me di cuenta de que salía con las personas equivocadas hasta que un día de pronto ellos me miraron y dijeron: "Pero a ver, tu quien eres"
— _Pelosh_ (@_Pelosh_) febrero 21, 2014
Pero si el toro no sufre. Es muy feliz. pic.twitter.com/HK6JiZ3TwM
— Dino (@HDinosaurio) Mayo 21, 2014
Aeropuerto Adolfo Suárez Peret Emilio Botín La ÑBA Isidoro Álvarez Madrid Barajas Vendo Opel Corsa.
— Arezno (@Arezno) septiembre 14, 2014
"Romántica, viajera y risueña. Disfruto con un buen libro, un buen vino y buen rabo que me deje el coño como la papada de un costalero".
— Mike Garzari (@Garzari) junio 28, 2014
Mi novia dice que soy demasiado optimista. Bueno, aún no es mi novia.
— Sauco (@Sauco8) septiembre 2, 2014
-¿Pizza Wiky, dígame?
-Quería una familiar.
-¡Sus deseos son wikyórdenes!
-¿Puede ser masa normal?
-Me hacen decirlo así, hijo de puta.
— Troner (@tronerman) octubre 26, 2014
Si el ébola se transmite por la saliva, Rajoy diciendo 'Bershka' podría matarnos a todos.
— Moe de Triana (@moedetriana) octubre 6, 2014
Se me ha aparecido la virgen cagando. Cagando yo, no la virgen, ella estaba como flotando.
— Paquete Crujiente (@pachekman) junio 13, 2014
— Dolors (@DolorsBoatella) marzo 3, 2014
Como hacer un programa de TV para las mañanas:
- Hablar de Marta del Castillo
- Hablar de Asunta
- Hablar del gobierno
- Hacer un cocido
— PascÜ (@pascu55) marzo 26, 2014
Un rey cercano,saluda desde un rolls mientras pasea por calles acordonadas por francotiradores donde te detienen si gritas viva la república
— laquintacolumna (@laquintacolumna) junio 19, 2014
- ¿Es usted constante?
- A ratos.
— Garrafa (@Garrafa) enero 9, 2014
Le acabo de dar a mi jefe en un post-it la contraseña de mi ordenador y me ha dicho que si soy gilipollas. pic.twitter.com/aP2kAF3YoZ
— Javier™ y nadie más (@jaberpo) julio 25, 2014
- Hemos decidido expulsarle de la RAE. Usted mintió en su currículum.
- Endeluego…
- Fuera de aquí.
- Una mierda sus comáis.
— Jeremiah Johnson (@eltrampero) noviembre 7, 2014
En Bricomania están haciendo un glory hole. pic.twitter.com/GmaxzRqIIA
— Puercoespanda╰(❍ᴥ❍ʋ) (@Puercoespanda) noviembre 2, 2014
—Cariño, no podemos seguir juntos. Es lo mejor, creeme. Me he convertido en una persona madura.
—¿Qué pasa?
—Un burro por tu casa.
— De Almería (@DeAlmeriayOle) abril 6, 2014
Un monstruo bajo la cama que te agobie.
'Uf, todo lo que tienes que hacer mañana'
'Mira qué hora, no vas a dormir nada'
'Hala, otra paja'
— El Citador (@El_Citador) enero 2, 2014
No te subas, señor autoestopista, solo paré a darte las gracias; pensé que tu pulgar levantado era un reconocimiento a mi buena conducción.
— Mierdecitas (@Mierdecitas) junio 4, 2014
-Cariño ¿con este vestido se me ve gorda?
-Claro, mi amor, no es un vestido mágico.
— Carlitos (@RojoUno1) julio 22, 2014
Es curioso, porque "todo junto" se escribe separado y "separado" se escribe llorando en la barra de un bar.
— Anonimio (@anonimio) diciembre 10, 2014
En mi libro "La Biblia" hablo de como mandar plagas y diluvios a la gente y sin embargo conseguir que te adoren.
— Dios (@diostuitero) enero 13, 2014
- Nena, ahora que estamos los dos aquí desnudos con un ambiente tenue, podías poner un poco de música.
-Pongo Malú?
-No, con esta se ve bien
— Cody (@Jadefs2) noviembre 14, 2014
— Cariño, me dijiste que sabias cocinar y no tienes ni puta idea.
— Mira, si te vas a poner exquisita el próximo yogur te lo fríes tú.
— Sr Huevón™ (@SrHuevon) febrero 25, 2014
Defender el maltrato animal alegando que es una tradición es una forma suave de decir… "Es que somos gilipollas desde hace mucho tiempo".
— Cipo Nieve (@Cipotil) septiembre 16, 2014
ANTES DE TRAER A ESPAÑA UNA ENFERMEDAD INCURABLE HEMOS TENIDO LA ELEGANCIA DE EXPULSAR AL EXTRANJERO A NUESTROS JÓVENES MEJOR FORMADOS.
— masaenfurecida (@masaenfurecida) octubre 6, 2014
-Hola, me llamo Paco Fernández y soy cuñado
-Hola, Paco
-Llevo 63 días sin opinar de lo que no sé
-Te mereces un aplauso
-Así no se aplaude
— Flanagan McPhee (@FlanaganMcPhee) julio 10, 2014
Los libros te hacen bien porque tienen vitamina sé.
— San Turrón (@He__dicho) agosto 9, 2014
- Batman y Bruce Wayne nunca están juntos en la misma habitación
- LO SÉ, TÍA
- Eso significa que…
- ¡SE ODIAN, TÍA!
- …
- ¡SUPERFUERTE!
— Serthand (@Serthand) abril 24, 2014
¿Que un muchacho de 20 años con cara de subnormal, pelo de subnormal y mirada de subnormal se hizo pasar por dirigente del PP? Increíble.
— Pepe Lee (@PepeWebosRepes) octubre 17, 2014
— Revisemos la nave, ¿propulsores?
— ON
— ¿Combustible?
— ON
— ¿Tú no eras disléxico?
— IS
— ¿Nos queda combustible?
— ON
— fortweetos (@fortweetos) julio 7, 2014
Me imagino a Darwin llegando a la isla de #AdánYEva y quemando sus apuntes.
— Petete Potemkin (@Petetekin) octubre 21, 2014
Es hora de limpiar la nevera cuando algo la cierra desde dentro.
— ℳiguel ℂaine (@MiguelCaine) junio 28, 2014
"Me he preparado mucho para este momento: nací y luego procuré seguir vivo todos estos años", Felipe VI enumera sus principales logros.
— ¡Jaime Rubio! (@JaimeRubio) junio 19, 2014
Mi abuelo no pasó una posguerra para que ahora le pongáis chalecos al perro.
— Jesucristo Carrefour (@JesucristoC) enero 3, 2014
ATENSIÓN
— La 2 de TVE (@la2_tve) julio 29, 2014
-Paco, últimamente vistes como una mujer, ¿qué te pasa?
-Nada.
— EL Largo (@LargoJavariega) enero 9, 2014
¿Me permites una crítica constructiva a la mierda esa que has hecho?
— Poquipsi (@Poquipsi) marzo 3, 2014
¿Sigues enfadada?
si si si si si
si si si si si
si si si si si
si si si si si
— Residente Vil™ (@ResiVil) agosto 3, 2014
—Buenos días, le llamo del 1004.
—Imposible, el teléfono se inventó en 1857.
— Mikel (@mikelwild) enero 8, 2014
Acabo de tener una pesadilla terrible en la que me pasaba el día intentando complacer con frases ingeniosas a unos desconocidos por internet
— ¿Jorge Miranda? (@Chacal_1982) enero 18, 2014
- Soy la Jessy.
- ¿Y?
- Quiero hacer una domiciliación.
- ¿Número de cuenta?
- Aquí tiene.
- ¿Y el IBAN?
- Fuera, esperándome en la moto.
— arcoynada (@luisdefunesto) Mayo 16, 2014
Seguir a tu corazón y que te diga "ah, no sé, yo te estaba siguiendo a ti".
— Yo2.0 (@Yo2punto0) abril 25, 2014
«O sea, que ahora a la gente le ha dado por seguir al melenas ese de barba que quiere acabar con el orden establecido» (Galilea, año 30)
— Manuel de Lorenzo (@October__Lee) noviembre 5, 2014
Un aplauso a los inventores del interruptor de la luz por sensor de movimiento que te obligan a cagar bailando.
— Galleto Fontanedo (@Coponnnn) julio 11, 2014
He llorado con el anuncio de la Lotería de Navidad al descubrir que existe una mujer capaz de decirle a su marido que se vaya al bar.
— Brian Cohen (@Zamenhof_) noviembre 12, 2014
El marido de la enfermera ha dado negativo. Por un lado bien, por otro media España se entera de que tu mujer no te toca ni con un palo.
— Menervo (@Menervo) octubre 7, 2014
Monago se tiró a una groupie colombiana 2 años a espaldas de su mujer y sus 2 hijos, pero su familia está destrozada por vuestra culpa
— Señorita Puri (@SenoritaPuri) noviembre 14, 2014
Esta foto explica perfectamente como me siento. pic.twitter.com/WuABZhbt6G
— Dedito_potador (@Dedo_Mareao) marzo 6, 2014
QUÉ COÑO ESTOY HACIENDO CON MI VIDA???… pic.twitter.com/LIbl8iKb9e
— Ignatius Farray (@IgnatiusFarray1) junio 12, 2014
Mi novia es capaz de resumirme una conversación de 10 minutos en hora y media.
— Gravis (@DietadeConan) junio 2, 2014
La alarma sonará en 7 horas, 14 minutos, 2 suspiros, 4 "no puede ser", 3 "su puta madre" y 1 "joder, que no llego".
— Pepita Pulgarcita (@Pipapulgarcita) Mayo 11, 2014
-¿Te gusta lo que ves?
-A ver aparta.
— JustetJustet (@JustetJustet) enero 11, 2014
-Papá, ¿recuerdas que para el iPhone 5 vendí tu coche?
-Si.
-Pues ha salido el IPhone 6.
-¡A casa!
-De eso quería hablarte.
— Kikolo (@kikolo777) septiembre 9, 2014
Me gustan las películas que te hacen preguntarte cosas profundas como ¿qué mierda acabo de ver?
— Tin Barton (@TRYBALblz) agosto 8, 2014
Jugar al Paintball vestido de Desigual y que todo el mundo crea que ya estás eliminado.
— gafasao (@Gafasaos) Mayo 2, 2014
El ébola no tiene cura, pero al revés sí.
— Alfregorl © (@Alfred_ego) agosto 7, 2014
Don Federico mató a su mujer, la hizo picadillo y la puso a cocer. Eso cantábamos en el recreo. Luego nos tapaban los ojos al ver un morreo.
— Joder, joder, joder. (@HijadeHelghan) diciembre 15, 2014
—Tomaré un Filet Mignon al Oporto maridado con un Chateau Mouton-Rothschild del 45.
—¿Y de postre?
—Mondarinas.
— Granpa. (@Granpalote) noviembre 23, 2014
-¿Has visto a un lince sonreír? ¡¿Has cantado con la voz de las montañas?!
-Vete a casa, Pocahontas. Estás drogada.
-¡Colores en el viento!
— Big Dabi (@BigDabi) enero 15, 2014
Pretender cambiar el sistema con la abstención es como manifestar cabreo aguantando la respiración.
— El Barón Rojo (@elbaronrojo) Mayo 11, 2014
Ni olvido ni lo otro.
— El Cojo de Lepanto (@ElCojodeLepanto) diciembre 10, 2014
- ¡Esta tecnología la comprarán 4 gilipollas!
- ¡JAJAJAJA! ¿Cómo la llamamos?
- ¡4G, JAJAJA!
- ¿No será muy descarado?
- ¡Qué va, JAJAJA!
— La Madre de Brian (@LaMadredeBrian) Mayo 3, 2014
10:00 Santa misa
11:00 Bermú
12:00 Lanceo del toro
13:00 Cuelga de maricones
14:00 Paellada
18:00 Quema de brujas
20:00 Venta de esclavos
— Perro (@DavidPerro) septiembre 16, 2014
A veces, en la vida, perdemos demasiado el tiempo en tonterías y nos olvidamos de lo verdaderamente importante: el cargador.
— Mr. Paloduz (@MPaloduz) enero 8, 2014
Ojo con madurar mucho, que te pudres.
— Rita Stoney (@StoneyRita) enero 28, 2014
Igual Baltasar en realidad era un señor con betún en la cara y criticamos sin saber.
— Unai (@Unelar) enero 5, 2014
Habláis mal de la ESO como si los planes de educación anteriores no nos hubieran llevado a elegir a Rajoy como presidente del Gobierno.
— Borracho Público (@BorrachoPublico) febrero 17, 2014
Pues como Letizia sea reina y pongan su cara en las monedas, va a haber que cambiarlas cada dos meses.
— Makenzie (@kortvex) junio 2, 2014
El que despierte a Schumacher con un beso se casa con él.
— Mancuso (@__mancuso) enero 30, 2014
- ¿Cómo llevas lo de tu ruptura con esa zorra hija de puta?
- Pues hemos vuelto
- Pues la próxima vez le cuentas las penas a tu puta madre.
— aykrmela (@aykrmela) agosto 22, 2014
Tengo un hijo de otro matrimonio, me llaman todos los días para que se lo devuelva.
— SKT (@sketchproduce) septiembre 26, 2014
En mi libro: "No sé de qué color son los ojos mi novia porque siempre los tiene en blanco", hablo de comer coños como dios manda.
— George Kevorkian (@Mr_Kevorkian) agosto 31, 2014
En el caso de un Rey se llama abdicar porque jubilarse sería dejar de trabajar, y no tendría sentido.
— El Humanoide (@ElHumanoide) junio 2, 2014
—Se ha escribido un crimen.
—Dos.
— Marqués y pensador (@Cansaliebres_) enero 7, 2014
—¿Qué opinas de la temporada otoño-invierno de Victoria's Secret, de colores vivos e inspirada en la naturaleza?
—Me las follaba a todas.
— Ratu Lee (@RatuLee) diciembre 10, 2014
Me he puesto la voz de Esperanza Aguirre en el GPS: "Aparca en esa rotonda. A 200 metros ve en dirección contraria. ¿Sirenas? Sigue cobarde"
— Lucía Taboada (@TaboadaLucia) abril 9, 2014
Rajoy tiene más colegas en la cárcel que 50 Cent.
— Señor Caronte (@SrCaronte) octubre 27, 2014
